jueves 17 de enero de 2008
Does it ever...
stops hurting?
this pain in my chest (the corner of my body that might as well be death.)
does it ever stops?
I´m beginning to doubt it.
Publicado por the mars volta en 9:00 0 comentarios
lunes 14 de enero de 2008
My Fake Plastic Love...
Estoy sangrando esta canción a través de tu voz.
Cuando cantó Fake Plastic Trees dijo exactamente la frase perfecta, la frase favorita, la frase que lo resume para mí. Es irónico... como eligió esa frase de entre todas las otras. No tiene mucho sentido. Es más o menos igual a la manera en la que yo lo elegí a él de entre todas las otras personas. Nunca fui buena en esto de las selecciones. Y ahora Radiohead y Muse son sólo algunas de las tantas cosas que arruinó para mí. Ahora no puedo escucharlos sin un dolor en el pecho.
Hoy viene a mí con más intensidad que otros días. Cada vez es menos constante, pero cuando viene la intensidad es la misma. Y para mi resulta ridículo que el reloj de esta pantalla marque las 2 con treinta y yo siga aquí escribiendo de ti. Y a veces no necesito escribir para pensarte, porque te pienso constantemente en contra de mi voluntad. O a lo mejor es mi volutad la que te piensa. Porque fuiste algo bueno y malo a la vez. Porque por primera vez algo fue real. Y empiezo a entender porque prefería la fantasía. Todo es más fácil si se piensa. Pero no esta ahí. No duele. No sangra. No existe y si por casualidades que no llego a comprender existiera, aun así no sería real. Son espejismos. Y ya empiezo a hablarte en primera persona, como si estuvieras aquí. Como si fueras esta pantalla. De alguna manera la eres. Te digo todo lo que no puedo decirte, lo que quiero decirte, lo que se que nunca te diré. Lo que nunca sabras, lo que no mereces saber. Y sonó hace ya unos minutos que te habías conectado. Me pregunto que haces despierto a estas horas (y mas porque mañana tu si tienes escuela). Me preguntó que hago yo despierta a estas horas. Me gusta pensar que tal vez ansías tener una plática profunda con alguien. Tener a alguien que te escuche a las 2:30 am. Porque no sabré yo que las pláticas de madrugada son verídicas. No dejó de imaginar que probablemente tu también veas la pantalla y sigas sentado y te preguntes si alguien esta del otro lado del mundo pensando en ti. Ansiando otra vez una de esas pláticas. Con su computadora prendida pero su estado sin conexión como yo me encuentro ahora, viendo tu nombre y torturandome con todo lo que no se de ti. Pero que digo si ni siquiera se nada de ti. Y no entiendo no entiendo, eres la contradicción más grande de mi vida. Y te odio y te quiero a la vez. Y me importas más de lo que alguien me ha importado. Y me gustaría que te salvaras. Y que no la quisieras a ella. Que no sangraras por ella como yo sangro por ti. Que no sangraras por nadie. Que ambos dejaramos de abrirnos las mismas cicatrices surcadas.
Dios... son tantas heridas ya. Más de la mitad tu las dejaste marcadas y el resto fue cosa de mi propio cuchillo. Y me duele que me duelas. Me duele ser yo y que tu seas tu. y que seas tan malo y ruin y egoísta. Pero lo que mas me duele esque sea tan dificil. No entiendo porqué no puedo ser mas sencillo. No debería ser tan difícil. Pero eres tú y soy yo y ese es el problema...
Y me gustaría llorarte como es debido, hasta que salgas por completo de mi sistema. Y me gustaria escribirte como es debido. Los mejores versos deberían provenir de este desastre. No se porque me sigo torturando.
Tengo que seguir adelante, pero la verdad son casi las tres am y no tengo fuerzas para luchar con mis pensamientos a esta hora. Pero estoy segura que algún día tú dejaras de doler y yo dejare de hablarte en primera persona...
Publicado por the mars volta en 0:20 0 comentarios
martes 8 de enero de 2008
He now exists in the web but still not in my world... & it's okay :D
I know it sounds really stupid and rather masochists but some nights I still long to talk to him. & not just a mild longing. I ache for his words even though I hate them. Actually I hate everything he stands for. Everything he is about. Everything about him is just... so so fake. & it's not that I care anymore, or that I like him anymore, or that I expect nothing at all... it's just that some days I really miss having those conversations. Not exactly with him, but just those kind of conversations with anybody. Is more like missing the idea of the feeling not the feeling itself. Just a blurry mirage. I stay up online just in case he decides to sign in. He never does anymore. Which is probably better. It's so ridiculous the way I want to hate him so bad.
Nyway... enough is enough. I found Pancho's hi5! at last he exists in the web!! and well I checked out his profile and I got this weird feeling of affection. But not the kind of lusty-I-want-to-be-your-everything feeling I always thought I had for him. No, it's something else. Something nice. Like I had known him from life's before my this one. Like he is just a sweet, kind-hearted guy. The kind of guy I would love to be friends with. He is just so into his girlfriend is lovely. Just watching them gave me this fuzzy lovely feeling. & I am so incomprehensively happy for him. Which doesn't makes sense at all seeing how I don't even know him. But I was so so happy to see him so happy. That's how I realized I'm over him. And I just want to be his friend. God this feels like the line in "The Perks of Being a Wallflower" that goes something like: "when you see a couple and I feel happy for them, I love it because then I know I am happy."
that's how I feel right now. And I know it sound pretty stupid but I just hope he has the best of lives and be endlessly happy. Because I'm sure, not even know how I could be sure, that he deserves it more than most people.
God how different they are from one another. And yet the one I still care a bit about is the one that deserves the least. It doesn't makes sense. But guess that is why human relations are so damn complicated.
As for other things I finally got my youtube account! and already added like 20 favorite videos. I just dig music so much.
But I'm tired and web-sick. Figures of why I'm not making much sense. or not at all for the matter. Guess I'm going.
Publicado por the mars volta en 22:22 0 comentarios
lunes 7 de enero de 2008
Partida de rosca en casa de Pauli
Y vengo llegando de una bonita tarde. Todo el dia en general fue placentero. Durante las mananas una de las cosas mas hermosas es escuchar a The Shins (New Slag sobretodo) mientras caminas bajo un sol que no calienta. Te hace ver la misma manana diferente. De verdad, hasta me dieron ganas de caminar por mucho tiempo sin rumbo. Es impresionante lo que la musica puede hacer. Esa cancion perfecta en ese momento exacto y shazam! el mundo tiene sentido otra vez. Amo la musica de una manera que nunca podre explicar en palabras. Y ultimamente he adquirido (por azares del destino o por ayuda de otras personas) canciones divinas que me dejan preguntandome como algo puede ser tan hermoso. Solo para enlistar algunas:
Lunar Sea de Camera Obscura
Another Sunny Day de Belle & Sebastian
The War de Melee (gracias a pam!)
Made Up Love Song #43 de The Guillemots (gracias a Pancho...)
You Are the Moon de The Hush Sound
The Past & Pending de The Shins
Falling Down de Muse
Creo que es suficiente para una entrada. Me gusta mi rutina. No es exitante pero es tan tranquila que no puedo evitar sentirme comoda con ella. Tal vez me aburre un poco, a veces es muy automatica. A veces asi me siento, como que estoy en automatico. Levantarse, desayunar, ir al gimnasio a quemar lo que desayune, regresar a mi casa, banarme, comer para volver a subir lo que queme, perder el tiempo, salir a veces, esperar la llegada de la noche, estar en internet o leyendo un libro o viendo una pelicula. Tratar dormir por dos horas hasta que llega la madrugada. Aunque ultimamente el ver a Fierro me impulsa a ir al gimnasio pensando en una nueva rutina. Despues de seis meses sin verlo me di cuenta que si tengo cosas que contarle. Pero estoy segura que manana lo vere. Y a los otros "gastones" del gimnasio. har.dee.har.har.
Pero bueno hoy fuimos a casa de Pauli, mi madre y ale cuevas y su madre. Y por primera vez en mucho tiempo estuve genuinamente feliz de ver a alguien que no veia hace tanto. Me di cuenta de lo mucho que la extranaba, a ella y a Ale Mama. Fue lindo y rigorizante recordar memorias locochonas acapulquenas (como cuando a estufa lo ataco un pez gigante o cuando al vecina conchuda de al lado no pago la cena o al "primo guapo" que resulto ser diferente a su descripcion. Y como olvidar a Pooch.) Bonita tarde, bonitos recuerdos. Y pienso en una cita de Milan Kundera que me deja preguntandome cosas "Comprobaba que aquellos anios eran mas hermosos en el recuerdo que cuando los habia vivido." (la insoportable levedad del ser, 37) Se dijeron cosas que no son material para un blog pero que me hicieron reir en proporciones gigantescas, de verdad no hay NADIE NADIE mas demente que Ale Cuevas. Que por cierto me trajo una bellisima pluma de Paris del principito. Si tan solo supiera que hace mas de siete meses que no puedo escribir... En fin, la partida de rosca fue muy agradable, entre risas y anecdotas recorde como eramos antes. Y por unos momentos regrese a prepa.
Y me pregunto por que es mas facil hablar con ciertas personas que con otras, o por que algunas nos inspiran mas confianza. Y con esto me refiero a mi viaje a Francia. Pues cuando vi a Ale tenia tantas ganas de contarselo todo (y asi lo hice) y en cambio a personas que veo mas seguido o con las que hablo contantemente (Ana, Carola) no puedo decir nada. Me molesta esto de seguir mintiendo. Pero supongo que tendre que dejar de hacerlo. Se que es dificil con ellas porque se que me van a juzgar y ya estoy imaginando todo lo que diran/pensaran. Pero no profundizare en esos temas cuando esta entrada ya es lo suficientemente larga para dos vidas.
Publicado por the mars volta en 22:28 0 comentarios
Y se empieza con esto. Anio nuevo, crisis nuevas. Me olvido de las viejas y este viaje tan emocionalmente agontante de los pasados seis meses. Pero al fin tengo un blog. Bendito sea Prodigy Infinitum. No creo que esto tenga una finalidad especifica (perdon por la falta de acentos, esque este teclado no los tiene integrados) simplemente ser llenado con mis pensamientos/sentimientos los cuales, la mayoria de las veces no tienen mucho sentido para aquellos que estan fuera de mi cabeza.
Asi que aqui empiezo de nuevo, sin prometer calidad, sentido, nocion, pero jurando sinceridad infinita.
Esto soy yo,
Bienvenido a mi cabeza.
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esparraguito's journal
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